Dacă simți că ai nevoie de o pauză …chiar asta simți? E pauza în relația de cuplu ceea ce vrei sau preambulul unei decizii de despărțire? E o problemă de comunicare reală la mijloc?
Dacă sapi mai adânc în emoțiile la dublu s-ar putea să găsești potrivită problemelor tale “exact” absența celuilalt. Totuși pauzele ne aduc într-o zonă relațională ciudată, cu ceva tristețe, întrebări dar și tot atâtea răspunsuri și soluții venite de la specialistul ATLAS, Andrei Alexandrescu, în interviul lunii Iulie.
Pauzele în relație sunt recomandate de anumiți specialiști când vorbim de perioade toxice sau dificile în cuplu?
Diferă foarte multe de percepția specialistului vis-a-vis de dinamica de cuplu, de școlile de gândire la care aderă și de motivul pentru care este propusă respectiva pauză – poate avea rol de învățare și introspecție, de experiment în urma căruia se pot trage concluzii semnificative (dacă este cazul) etc.
Singura “pauză” care mi se pare cu adevărat utilă este cea destinată comunicării „adevărate” – care relevă butoane emoționale, observații concrete și în care partenerii expun idei despre sine și nu etichete despre celălalt, așa cum se intampla în relațiile toxice.
Mini ghid de comunicare:
Model: Când tu faci/spui X, eu mă gândesc că Y, mă simt (emoția) Z și de aceea mă comport/vorbesc în ZZ fel.
Exemplu: Când tu petreci 5 zile pe săptămână cu prietenii, mă gândesc că nu îți pasă de mine, că sunt neimportantă, că sunt abandonată și simt o teamă foarte mare, care mă face să mă agăț de tine, să îți scriu des, pentru că am impresia că altfel te voi pierde. Am văzut că în momentul în care tu vii acasă și te iau în brațe vin să stau lângă tine tu te retragi, mă eviți și te duci să te joci la calculator. Tu ce simți în momentele astea? Cum arată situația în ochii tăi?
Temă: Realizați împreună câteun exemplu pe zi, pornind de la situații care vă aduc neplăceri în cuplu.
Ce este practic “pauza în relație” ?
Dacă ne uităm la ele ca la oportunități de relaxare după efort, pe principiul confortului și plăcerii, vin după episoade de stres intens, unde factorii stresori sunt relația în sine sau partenerul(a) din motive care țin de interacțiune, propriile convingeri, comunicare defectuoasă (aruncatul repetat al pisicii sub preș) și lipsa de acțiune într-o direcție sau alta. De asemenea, îmbracă de multe ori forma unei despărțiri neasumate (“pentru că ne e greu să ne despărțim chiar acum din multiple motive, luăm o pauză să vedem dacă se îmbunătățește situația și dacă suntem meniți să fim împreună”).
“Pauza în relație” are atâtea forme, câte cupluri pe planetă. Într-o accepție largă, este un interval variabil de timp, în care partenerii decid să trăiască separat, atât din punct de vedere locativ (dacă stau împreună), cât și emoțional-relațional-intim. Cum am amintit mai devreme, lucrurile diferă – unele cupluri își impun reguli în pauze (de ex. fără relații extraconjugale), trăiesc sub același acoperiș, dar se comportă ca niște colegi de cameră/prieteni (Înlocuire de rol urmată de distanțare emoțională) și tot așa.
Cum stă situația în cabinet, cuplurile găsesc asta ca o soluție la problemele lor sau poarta de ieșire definitiv din relație (deși poate scopul inițial nu a fost acesta?)
Exact, ambele. Sunt cupluri care iau pauze (inclusiv lipsite de reguli), experimentează cât experimentează, recadrează informațiile cu privire la cuplu/lume/viață și se întorc, chiar se căsătoresc. Altele își dau seama că nu pot trăi împreună și se despart. Sunt, însă, extrem de multe variabile care conduc persoanele către acțiunea de a lua o pauză, cât și care atribuie pauzei un sens curativ.
Când să nu iei pauză în relație?
Pauzele, de obicei, implică continuarea activității începute înaintea lor. Transpus în relație, când luăm o pauză și nu ne despărțim, transmitem mesajul că vom reveni la starea inițială. Din acest punct de vedere, este contraproductivă pauza mai ales atunci când pentru cel puțin un partener a luat, la nivel mintal, decizia despărțirii – efectul pauzei este doar prelungirea angoasei.
În general pauzele nu prea ajută, mai ales că de foarte multe ori există convingerea că pauza în sine va ajuta relația – practic, delegăm pauzei responsabilitatea relației și a propriilor noastre sentimente și decizii.
Pe de altă parte, nu se poate spune că ar trebui să nu luăm pauze niciodată, pentru că, din perspectiva învățării și dezvoltării individuale, ne furnizează date importante pentru noi și ne ajută să dobândim, generic spus, experiență de viață.
În concluzie, pauzele nu sunt de dorit atunci când avem mult “material” pe care nu l-am comunicat, după modelul mini-ghidului de mai sus.
Este pauza un pretext când relația e greu de încheiat/sau pentru a scuza infidelitatea de orice fel?
Desigur că pot fi și acestea două. Dezvoltăm atașament față de partenerul de cuplu, iar “dezlipirea” de acesta nu este, în mod natural, ceva plăcut, mai ales dacă structura noastră de atașament, implantată în copilărie, nu este foarte sigură.
Legat de infidelitate, sunt persoane care își doresc experiențe în afara relației și nu pot tolera sentimentele de vinovăție sau resimt teama de a fi descoperiți, de exemplu, și aleg să ia pauze. Cum spuneam, fiecare pauză acoperă cu totul alte dinamici, iar un singur lucru e cert – nu luăm pauze de bine ce ne e.
E o opțiune frecventa la cuplurile mai tinere sau mai în vârstă?
Din observații, pauzele apar mai ales în cazul tinerilor din motive ce țin de lipsa experienței relaționale, lipsa clarității privind nevoile individuale, lipsa abilităților de comunicare (trasarea limitelor etc.)
Ceva amuzant sau demn de amintit care a atras atenția în cabinet când vorbim de pauza în relație?
De amintit – în cea mai mare parte a cazurilor, cuplurile solicită ajutorul mult prea târziu. Se întâmplă să vină când decizia, în mod tacit, este deja luată, iar sesiunea devine căutarea confirmării. În România nu avem prevenția în sânge, nici comunicarea, cu atât mai mult solicitarea de ajutor.
Amuzant – la un moment dat un client a venit la sesiunea de cuplu … singur. Vă dați seama ce bine au căzut de comun acord.
Sunt cupluri care au apelat la psiholog să îi ajute să transmită partenerului această dorință?
Sigur. Indiferent de profesie, fie că este de psiholog, coach, consilier, consultant, într-o formă sau alta, îmbraci și rolul de mediator. Așa cum am amintit, în cultura și educația noastră, nu ne-am antrenat comunicarea eficientă – drept urmare, foarte mulți dintre noi nu pot discuta ușor despre subiecte sensibile.
Ce probleme poate/dacă poate rezolva pauză?
Pauzele pot fi, însă, și o unealtă utilă atunci când avem nevoie de spațiu pentru a ne gândi la ce ne dorim cu adevărat, mai ales în situația în care am făcut ceilalți pași pentru a descoperi dacă continuarea relației e viabilă sau nu: comunicare eficientă, reformularea așteptărilor, negocierea rolurilor, stabilirea clară a limitelor și nevoilor individuale și de relație, ascultare activă și înțelegerea pattern-urilor celuilalt. Pentru o vară fără dileme în cuplu, apelează la ajutorul unui specialist, online!
